"Я плохая мать" - как избавиться от чувства вины?

У каждой мамы бывают сложные дни, когда всё валится из рук. Планы рушатся, а настроение уходит куда-то в глубокий минус. Самые простые дела вдруг становятся непосильными, а терпеть обычные детские шалости оказывается невероятно трудно. Раздражение накапливается час за часом. И вот уже какая-нибудь мелочь вроде не сделанных вовремя уроков вызывает настоящий эмоциональный взрыв. Мама вдруг срывается на крик, или говорит что-то ужасно обидное, или просто разражается слезами «на ровном месте»… вслед за этим приходит неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним – короткая, но страшная мысль: «я плохая мать.»

Как ни странно, ощущение полного фиаско в материнстве испытывают женщины из самых разных социальных слоёв, вне зависимости от их профессиональной и личной успешности. Так, кинозвезда мирового уровня Кира Найтли в одном из интервью признаётся:

А многодетная мама, автор популярной книги и многочисленных статей для родителей Катерина Антонова пишет в своём блоге:

Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что, медленно подтачивая психику, истощает и без того небольшой запас сил молодой мамы. При определённых условиях это может привести к тяжелым последствиям: депрессии, неврозу, тревожному расстройству и т.д.

Откуда берется чувство вины у матери?

Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?

Воспитание в роли «хорошей девочки»

Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;

Культ личной успешности

Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;

Токсичное окружение

Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;

Двойные стандарты

Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.

Искажение реальности в информационном пространстве

Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.

Как преодолеть комплекс «плохой матери»?

Для избавления от ненужного чувства вины перед ребенком можно использовать алгоритм, включающий в себя 5 основных шагов:

1. Отследить, что является «спусковым крючком»

В каких именно ситуациях случается «взрыв» эмоций? Что в них общего? Возможно, вы резко реагируете на детские крики, или на физическую боль (укусы, щипки)? Или дело не в поведении ребёнка, а в вашем собственном состоянии – усталости, болезни, стрессе? Здесь работает принцип: «предупреждён – значит, вооружён». Зная, какой фактор становится стартовым в цепочке «раздражение – срыв – вина», вам будет проще прогнозировать собственные реакции и постепенно менять их на более конструктивные.

2. Проанализировать, откуда берётся самообвинение

Внешний повод может стать ключом к пониманию того, каковы причины возникновения мысли: «я – плохая мать». Приведём пример: мама чувствует вину, когда её ребёнок нарушает правила поведения в общественных местах. Один из возможных корней этой проблемы –воспоминания о её собственном детстве с комментариями от неравнодушных прохожих вроде: «тебя что, родители совсем не воспитывают? Стыдно.». 

Не получив опыта защиты от подобных нападок (а мама с папой могли не только встать на сторону «обвинения», но ещё и от себя наказание добавить), девочка усваивает представление о том, что любой посторонний человек вправе осудить родителя за «неподобающее» поведение ребёнка, и переносит его как норму уже в своё материнство. Только в роли «судьи» выступают её собственные убеждения. Иногда причины могут быть более глубокими и скрытыми, и для их поиска придётся не один час поразмышлять, задавая себе вопрос: «почему я чувствую себя виноватой?

3. Позаботиться о себе

Любые изменения, даже самые позитивные, требуют от человека определенных затрат – прежде всего, эмоциональных. Поэтому, прежде чем вы начнёте избавляться от чувства вины, убедитесь, что психологических ресурсов для этого у вас достаточно. Точно так же, как силовые упражнения бесполезны и даже вредны для спортсмена, только что пробежавшего сложный марафон, для уставшей и измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервным истощением и усугублением чувства собственной неполноценности. Если сил у вас мало или даже нет совсем – позаботьтесь о себе. Постарайтесь найти возможность выспаться, прогуляться в своё удовольствие, пообщаться с поддерживающим вас человеком, и т.п.

4. Выработать личный способ переключения

когда факторы, вызывающие чувство вины, найдены, а сами вы полны энергии и готовы к переменам, – самое время придумать свой собственный «якорь», который не даст вам скатиться привычную нервозность и беспомощность. Таким «якорем» может быть образ или слово, символизирующее переход в «зону риска», когда вы осознаёте, что находитесь на грани срыва. 

Например, циферблат со стрелкой, перемещающейся между зелёной, жёлтой и красной частями шкалы. Как только вам удалось отследить, что «стрелка» угрожающе приближается в самую опасную – красную – зону, ставьте ситуацию «на паузу». Замрите на несколько секунд, сделайте вдох и выдох, выплесните эмоции на что-то внешнее. Потопайте ногами, порычите, проговорите вслух: «я злюсь (тревожусь, обижаюсь и т.д.) 

Я вот-вот готова взорваться (расплакаться, раскричаться…)», – и только «выпустив пар», возвращайтесь к решению ситуации. Если срыв всё-таки произошёл – не корите себя. Вы только учитесь новому реагированию, а ошибки – неизбежная часть любого обучения. Спустя некоторое время воображаемая стрелка всё чаще будет останавливаться в «жёлтой» или даже в «зелёной» зоне, не переходя опасную границу. Помимо техники «якоря», полезным упражнением может быть внутренний диалог. «Если вы чувствуете, как вина за недостаточно «правильное» материнство начинает разъедать изнутри», – спросите себя: «это говорю я или мои страхи, тревоги и сомнения?»

5. Начать фиксировать собственные достижения

Ещё один путь к изменению родительской самооценки – признать вслух и сделать зримыми результаты того титанического труда, который каждый день в течение десятков лет выполняет каждая мама. Мы слишком часто слышим о собственных промахах и ошибках, а вот успехи принято «не замечать», и тем более «не хвастаться» ими. Удивительно ли, что со временем создаётся впечатление, будто вся жизнь состоит из череды неудач? Замечайте свои достижения. Хвастайтесь и хвалите себя. Записывайте, фотографируйте, делитесь с близкими – как ловко вы смогли успокоить малыша, как удачно устроили праздник, какое вкусное печенье испекли вместе. К тому же, в минуты уныния бывает очень полезно перелистать старые записи и фотоальбомы, вспомнить самые светлые моменты своего родительства, чтобы ещё раз подкрепить полезную мысль: «я – отличная мать.»

Проделать всё перечисленное мама может и в одиночку, но процесс будет быстрее и эффективнее, если найдётся человек, готовый прийти ей на помощь. Таким человеком может стать кто-то из близких, готовых обсудить проблему и дать бережную обратную связь. Или семейный психолог, владеющий специальными техниками грамотной поддержки. Результат работы не заставит себя ждать. У спокойной, уверенной в себе мамы появится куда больше сил, энергии и положительных эмоций.

И в заключение хотим поделиться с вами важным «лайфхаком». Если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы совершенно точно – хорошая мама. Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребёнком, означает вашу готовность меняться к лучшему. А это, пожалуй, самое важное, что могут сделать родители для своих детей.

Понравилась статья? Поделитесь ей в социальных сетях!

На связи был семейный интернет-журнал «Hard-Life».