В медицинском центре Al-Razi в Астане психолог Анна Алексенкова исследует, как мужчины и женщины по-разному воспринимают и реагируют на измены, предлагая уникальные перспективы и решения для пар, столкнувшихся с этой проблемой.
Измена — это сложный феномен, имеющий глубокие корни в человеческой психологии и социокультурных установках. Отношение к ней отличается у мужчин и женщин.
Не оправдывая мужчин, всё же стоит упомянуть о древних временах, когда продолжительность жизни была таковой, что для размножения человеческой популяции мужчина должен был успеть зачать как можно больше детей. Кто – то может и сейчас аппелировать данным фактом. Но время выживания прошло и условия жизни со времен охоты на мамонтов немного изменились.
Также стоит учитывать смысл, который разные люди вкладывают в этот термин. Важно понимать, что именно принимается за измену, ведь для кого-то простой взгляд на другого человека может быть воспринят как предательство. Физические действия, симпатия или эмоциональная близость — что угодно может восприниматься, как измена.
Основной причиной, по которой люди часто идут на сторону является отсутствие внутренней опоры, готовности выражать свои желания и недовольства партнеру. Несмотря на прогресс общества в XXI веке, мы все еще часто строим отношения на иллюзиях, которые рано или поздно разрушаются.
Мужчины смотрят «налево» чаще для самоутверждения и компенсации того, чего им не достает в имеющихся отношениях. Они могут с легкостью обращаться к другой женщине за тем, что не могут получить от своей жены. Почему? Не умеют договариваться. Оба. Мужчины, не удовлетворенные результатами в карьере, социуме, постели могут рассматривать измену как способ утвердиться хотя бы в половой сфере.
Женщины, как правило, изменяют из мести. В недостатке внимания, обиде на мужчину, переполненная негативными эмоциями она может «удариться во все тяжкие» для того, чтобы тихо или открыто рассчитывать на то, что мужчина поймет кого теряет. В старых парадигмах, где мужчина выступает в роли охотника и добытчика, женская измена может быть способом вызвать у мужчины территориальную агрессию и заставить его меняться. Однако часто такие попытки проваливаются, так как мужчины таких женщин не готовы бороться за свою "территорию". В результате женщины могут обвинять своих партнеров в том, что те толкнули их на измену, избегая таким образом ответственности за свои поступки.
Интересно, что в таких вопросах часто возникает и гендерное неравенство во взгляде на измены: мужчины часто держат на контроле верность своих жен. Имея при этом отношения на стороне.
Главной рекомендацией является необходимость более зрелого подхода к взаимодействию в паре: не спешить с выводами, честно осознавать свои желания и потребности, и уметь вовремя выражать их партнеру. Это поможет избежать накопления недовольства и способствовать здоровому диалогу. Только так можно создать гармоничные и устойчивые отношения, не разрушая их изнутри словно "старый нарыв".
Измена также может быть связана с адреналиновой зависимостью, где фактор риска разоблачения служит источником эмоционального заряда. Это может восходить к детским переживаниям, связанным с родительскими наказаниями. Люди, привыкшие к подобным эмоциям, впоследствии стремятся восполняться через провокации близких или себя самого.
Однозначного ответа на вопрос, как относиться к измене не существует. Некоторые люди ищут что-то в других партнерах, но не желают разрушать свою семью. Такие отношения могут быть оправданы рядом причин. К примеру, когда для одного из супругов физическая близость становится невозможной.
В подобных ситуациях возникает иллюзия, что человек не изменяет, а лишь удовлетворяет свои природные потребности. Право на осуждение никто не имеет, ведь каждый делает выбор сам.
Для профилактики измен важно строить союз на основе сотрудничества и уважения. Без уважения невозможно сохранить ни любовь, ни любой другой вид отношений. Прощая измену, необходимо избавиться от "скелетов в шкафу", чтобы разобраться в причине и двигаться дальше.
Можно ли простить измену? Ответ для каждого свой. Если Вы готовы продолжать отношения после измены, то важно проработать все боли, с ней связанные, чтобы больше никогда не возвращаться в прошлое.
При невозможности простить нужно подумать, есть ли готовность нести груз неприятных эмоций, оставаясь с человеком, по отношению к которому имеется критическая масса негатива, которая со временем может нарастать.
Сделать выбор и идти вперёд. С кем и как? Важно самому определиться и объяснить свои взгляды тому, с кем планируете быть в отношениях. Если вы договоритесь, то впереди общий путь. Если нет, то желаю вам найти единомышленника, если есть такая потребность.
Как разница в финансовом положении влияет на отношения?
Финансовое благополучие и материальное положение играют важную роль в жизни любой пары. Влияние разницы в финансовом положении на отношения может быть как позитивным, так и негативным, и понимание этих аспектов помогает решить многие потенциальные проблемы.
Эксперт по психологии из медицинского центра Астаны Al-Razi, Анна Алексеенкова, отмечает, что разница в социальном классе может быть не только источником трудностей, но и возможностью для роста. "Если партнёры из разных социальных групп, то для одного это шанс для подтянуться и стать лучше, а для другого это возможность оценить своё текущее положение и стремиться к новым высотам.
Значительная разница доходов в отношениях требует от обеих сторон открытости и готовности работать над собой. Людей, решивших связать свои жизни, объединяет не только любовь, но и схожие жизненные ценности. В ядре их союза должно быть нечто общее, что позволяет преодолевать материальные различия.
Но минусы в союзе, где один партнер на более низком социальном уровне, всё же присутствуют. Анна Алексеенкова предупреждает, что в таких отношениях могут возникнуть сложности, если, например, женщина занимает более низкое положение и не успевает адаптироваться к объёму возможностей, доступных её партнеру. Это может вести к определённому напряжению в отношениях, так как женщина может "утягивать вниз" мужчину, не справляясь с открывающимися перспективами, в случае выбора роли потребителя.
Психолог отмечает, что мужчина более низкого социального статуса может выбрать традиционно «женскую» роль домохозяйки. Такой расклад часто устраивает женщину, если она принадлежит к категории "мужик в юбке", ориентированных на карьерный рост и не нуждающуюхся в том, чтобы реализовываться как домашняя хозяйка. Ей важно, чтобы её ждал мужчина, который закрывает имеющиеся потребности. Заработать она может и сама.
Важно помнить, что каждые отношения уникальны, и общественные шаблоны неприемлемы. В конечном итоге, успех любовного союза, независимо от финансовых диспропорций, зависит от способности партнеров понимать, поддерживать и усиливать друг друга. Когда оба преследуют общие цели и устремления, они могут развиваться и преодолевать любые материальные барьеры вместе.
Мнение психолога: "Он без меня не сможет": почему женщине не нужно спасать мужчину?
Одно из любимых занятий граждан советского пространства быть несчастным. Это гарантия получения недостающих эмоций, а иногда материальных благ. Ведь добрые люди не пройдут мимо. И завидовать не станут. И у них есть своя аудитория – спасатели.
Спасатель, это человек с глубоким чувством вины. В надежде быть хоть кому – то нужным он выискивает того, кто нуждается в любви и заботе. Не умея жить своей жизнью, н живет за того, кто не готов выходить из позиции «дайте»
Кому все должны? Ребенку. Именно будучи ребенком мы получаем заботу, внимание, любовь, материальные блага для того, чтобы иметь возможность познавать мир в сытости, тепле, безопасности. На определенном этапе ребенок должен начинать отдавать, проходя следующий этап – взросление.
Застревая в позиции потребителя, человек остается в роли ребенка. Ребенок не умеет строить отношения, зарабатывать, отвечать за свои поступки.
Человек, которого хочется спасти не может быть сексуальным, сильным, мужественным. Он остается в роли ребенка, не понимая этого.
Стоит ли такого спасать? Если он просит помощи, то можно искать варианты выхода из данного положения вещей. Если не просит, то получается, что спасатель принимает решение за своего спасаемого. Тем самым, оставляя ему роль малыша.
Начинается игра в треугольник Карпмана. В котором никто не живет свою жизнь.
Бывает так, что спасти «заблудшую душу» всё-таки получается. В ряде случаев при обоюдных изменениях оба одним путем в счастливое будущее. Бывает и такое: спасенный не хочет быть связанным с той, кто ежеминутно напоминает ему о трудных временах и находит себе соответствующую новому мироощущению пару. Разочарованная спасательница в таких случаях остается ни с чем.
Когда женщина ощущает непреодолимое желание взять на себя функцию спасателя, важно провести самоанализ. Нужно задаться вопросом: "Что я получаю, стремясь кого-то спасти?". Также стоит вспомнить о собственных потребностях и ожиданиях в отношениях. Это помогает увидеть истинные причины стремления к спасению и изменить свои привычки. Важно поддерживать партнера, но не вмешиваться в его дела, предоставляя ему самостоятельность.
В паре важно иметь от трех точек соприкосновения: это могут быть общая цель, хобби, какие – то совместные дела. При этом каждому нужно иметь что - то свое, личное. Пока мужчина продавливает диван, женщина может выбрать не тратить ресурс на критику, а заняться тем, что её наполняет. Время, проведенное наедине с собой очень ценно для цельных личностей. Можно пробовать учиться навыкам быть счастливой и с кем – то, и одной.
Что делать родителям, если их ребенок агрессивно ведет себя в школе
Основные причины
Когда ребёнок проявляет агрессию в школе, это всегда сигнал о том, что его эмоциональный баланс нарушен. Зачастую, причины такого поведения кроются в недостатке возможности выразить свои эмоции дома, считает Анна Алексеенкова, психолог медицинского центра Al-Razi в Астане. Ребёнку необходимо учиться управлять своими чувствами и эмоциональным интеллектом, но если он лишён возможности сделать это в безопасной обстановке дома, то агрессия будет вымещена в другом месте.
К тому же, такое поведение может быть отражением тех отношений, которые ребёнок наблюдает в семье. Например, если взрослые часто спорят или проявляют агрессию друг к другу, это может стать моделью поведения для ребёнка.
Не стоит забывать и о гиперопеке: в подростковом возрасте, когда ребёнок бессознательно стремится к отделению от родителей, излишний контроль может вызвать противоположный эффект. В возрасте, который сейчас называется подростковым в древние времена мальчики проходили ритуал, после которого могли охотиться самостоятельно. Девочки уже становились матерями. С точки зрения природы самое время сепарировать детей. Когда этого не происходит, начинается ассоциальное поведение. Оно нужно для того, чтобы утвердиться в том, что человек подросток в каких – то аспектах жизни уже способен обходиться без взрослых.
Небанальные методы решения
Несмотря на всю сложность, родителям есть несколько нестандартных подходов, которые помогут справиться с агрессивным поведением ребёнка.
Эмоциональная гостеприимность
Создайте дома такую атмосферу, где ребёнку будет безопасно выражать всю гамму своих чувств. Пусть он знает, что его принимают любым — злым, неблагодарным, гдурно пахнущим, неуспешным. Поддержка и принятие творят чудеса.
Доверие
Предложите ребёнку оказаться в ситуации, где он проявится и не получит критики. Например, наполнит продуктовую корзину на вечер по своему выбору. Позволить самостоятельный выбор одежды на мероприятие. Если родители спокойно воспримут любой исход выбора и смогут дать своему потомку адекватную обратную сввязь или просто молчаливую поддержку, то ребенок со временем поймет, что у него есть право проявляться вне зависимости от мнения самых важных людей в его жизни.
Создание ритуалов
Вновь вернуться к истинно детским способам выражения эмоций, например, через творчество или специальные семейные ритуалы, которые позволяют выразить накопленную энергию и стресс в безопасной форме. Например, покачать на ручках друг друга по очереди.
Инициация во взрослую жизнь
Подростковый возраст — время для перехода в более взрослые, ответственные отношения. Придумайте совместные поручения или проекты, в которых ребёнок почувствует важность своего вклада и сможет ощутить себя взрослым.
Чего нельзя делать
Не пытайтесь что-то объяснять в момент агрессии
В момент, когда ребёнок переполнен эмоциями, любые попытки рассуждать и учить его ни к чему не приведут. Он просто не услышит.
Не игнорируйте уроки из собственного поведения
Если взрослые транслируют агрессию в своём поведении, ребёнок её повторяет. Наблюдайте за собой и учитесь правильно выражать свои импульсы.
Не применяйте физическое наказание
Это лишь усилит агрессию и увеличит пропасть между вами. Так же, помните: когда-то он станет сильнее вас. И телом, и духом. Потому что мы всегда опираемся на опыт, имеющийся в ареале семьи.
Не списывайте всё на "проблему школы"
Да, учителя могут допускать ошибки или не всегда правильно реагировать. Но важно видеть и собственный вклад в развитие проблемы и искать пути решения вместе с педагогами. В наше время редкий родитель тратит на детей больше времени, чем учитель
Взрослые должны помнить, что важный шаг в управлении агрессией ребёнка — это их собственная зрелость и способность к ведению диалогов. Дом — это место, где ребёнку должно быть безопасно. Только взрослый, уверенный в себе родитель сможет создать такую среду.
