Конечно, у всех нас есть разные предпочтения, когда дело доходит до людей, которых мы привлекаем, но почему это? Вы могли бы иметь все общее с человеком и до сих пор не заинтересованы в них, потому что они просто не вписываются в ваш «тип» должным образом, это плохо и хорошо, в зависимости от того, как вы смотрите на это.
Из-за этого мы закрываемся от большого количества потенциальных партнеров, но, если нет искры, есть ли смысл пытаться вообще? Когда дело доходит до неудачных отношений наша неспособность изменить или отклониться от наших «типов» мы настраиваем себя на неудачу во многих отношениях. Наука прошла через это во многих отношениях и сломала вещи, чтобы помочь сделать их немного легче и по-настоящему понять.
Психология объяснила это следующим образом:
Причина, по которой мы продолжаем водиться с одним и тем же человеком или застряли в одной и той же динамике, восходит к нашим самым ранним отношениям. Как маленькие дети, мы разработали защиту, чтобы справиться с болезненными или неприятными обстоятельствами. Повзрослев, мы стали преданными своей защите, веря, что они являются частью нашей личности. Если у нас сформировались негативные представления о себе—например, о том, что мы непривлекательны или не умны, —мы теперь ищем людей, чье поведение будет поддерживать эти убеждения.
Таким образом, мы выбираем партнеров, которые укрепляют привычное отношение к нам самим. Вы можете думать, что вас тянуло к отчужденному и таинственному парню, потому что он казался глубоким и интересным, но, в конечном счете, вы могли быть привлечены его эмоциональным отсутствием или неспособностью полностью относиться к вам. Возможно, вы не сможете перестать думать о той женщине, которая требовала вашего внимания всю ночь, но, возможно, именно ее контролирующее отношение победило вас.
Наша обороноспособность основывалась на паттернах привязанности, которые мы развивали в детстве, чтобы наши потребности удовлетворялись нашими основными воспитателями. Эти ранние модели привязанности стали моделями того, как мы ожидали, что отношения будут работать в нашей взрослой жизни. Если мы чувствовали себя отвергнутыми, проигнорированными, вторгшимися, неуверенными, критикуемыми, обиженными или истощенными в нашей ранней жизни, мы можем вырасти, чтобы стремиться к отношениям, которые воссоздают тот же самый эмоциональный климат. Если в детстве мы чувствовали, что наши потребности игнорируются, то теперь мы можем чувствовать тягу к людям, которые эмоционально недоступны, уклончивы или даже женаты на ком-то другом. Если бы мы чувствовали, что должны заботиться обо всех в нашем доме, мы могли бы теперь искать партнеров, которых, как мы чувствуем, должны спасти. Если мы чувствуем себя отвергнутыми или нелюбимыми, мы можем найти людей, которых должны убедить любить нас или которых мы должны «завоевать».
Сломать эту форму, которую мы создали для себя, намного проще, как только мы ее признаем. Осознание закономерностей и работа над различными выборами — это единственный способ начать двигаться вперед на другой ноте. Когда дело доходит до «типов» отношений, некоторые из нас создали предпочтения в отношении физических черт, хобби, черт личности, но не все обращают внимание на все эти вещи. Некоторые люди только смотрят на физические черты, а другие погружаются во что-то совсем другое, и нет простого способа избежать этого.
Наш интернет-журнал, думает, что, возможно, выход из наших зон комфорта в отношении может быть серьезной выгодой для всех нас.
